怒り

段落とかない書き殴りのメモをそのまま載せます。

これって嫌だなとか、こういうことされたら嫌だなとか、そういうことは生きていれば多分にしてある。

まともな神経をした人間ならみんなそういうふうに生きていると思う。

私がまともな神経かはとりあえず一旦置いておいて、嫌だなって思うタイミングと腹が立つタイミングは同じじゃないということが最近わかった。

暴言を吐かれようが、何を注意されようが、少なくとも僕の場合は精神的に自分なりの落とし所をみつければ何かストンと心に落ちてくるみたいに納得できることが多い。

いくら精神的に効くことを言われても、技術的にというか、次からどうするかということやその人の言いたい本質を考えると自分に非がある場合は納得できるし、次はどうするという方針が立つ。それがその人を納得させる方向に動くか、自分の行動を改善する方向に動くかは全く別の問題だが、とりあえず行動できる。この行動を考えている間は腹を立てることはほぼない。

その人の言いたい本質がイヤミなのだとすれば問題なのだが、それ以外は大体納得できるし、怒っている暇がない。そういう奴がいても話は聞いてないし受け入れていればいいだけだから気持ちには来ない。

じゃあ怒る場合ってなんだって考えていて、少しわかった。

先日、僕は怒った。

怒ること自体はさして珍しくもないとは思う。けれどまぁ他人に対してここまで腹が立ったのは久しぶりではあった。

その時は仕事でよくわからんやつの相手をしていたタイミングでそいつがとにかくキモかった。

でも、キモいやつの相手をするくらいでは腹を立てることはまぁない。

それで腹を立てているような奴は狭量だ。

じゃあなんで腹が立ったのかと仕事をしながら1日考えていた。私のことを舐め腐った態度と話を聞く耳を全く持たない頑固さ、それから喋り方や言葉遣い。見た目から匂いまで全てが生理的に受け付けない要素でできたみたいな人間だった。

そんな人間だからまぁ元々何もそいつに期待なんかしていなかったと自分では思っていたけれど、私は多分期待してしまっていたのだろうなと思う。

期待を裏切られると悲しくなるか、腹が立つパターンが多い。

たしかに多分どんなカスでも最低限、本当に最低限の会話くらいはできるだろうと思ってしまっていた節があった。それは言葉と言葉のキャッチボールなら怒鳴り散らした暴投でもなんでもよかった。

けれど、わけのわからない言葉を連呼しながら私が止めている禁止されている行動を続けるそのキモ男は違った。

私は其奴を心の底から嫌いだと思ったし、どうでもいい人間だと思った。上述したが、私は自分をキモいくらいで腹を立てる狭量な人間じゃないと思っている。

でもそんなわけのわからんキモ男の行動を止めきれなかったことで思い知らされてしまった自分の無力感みたいなものが、それがその意味不明キモ男だったことが、どうしようもなく納得がいかなくて、悔しくて、気持ち悪くて、多分それで腹が立った、のだと思った。

正直、自分が失敗して責められる分にはいい。

いや、よくないがそれは自分が悪いからいい。

でも正しいことをしていて、その正しい行動や仕事が自分の力不足で通用しなかったというのは納得がいかなかったのかもしれない。

これを考えていたのは、そいつの顔を見るたびに腹が立ってどうしようもなかったから。もしかしたら明日には考え方が変わっているかもしれないし、ケロッと忘れているのかもしれない。

でも今回はとりあえずは自分の中で納得できたからよしとする。